Вопрос.
Моему мальчишке семь лет. С этой проблемой столкнулись где-то год назад, когда начал учиться разным настольным играм. Ребенок ужасно не любит проигрывать, причем это заканчивается криками, слезами. Сейчас отдали на секцию шахмат, там такого нет, а дома когда играем -это кошмар. Политика игры- вас тут не стояло, это я не так хотел походить, ты нечесно играешь. Если не соглашаешься на его условия, растраивается до слез. Я уже по всякому с ним говорила, рассказывала что в проигрыше ничего страшного нет, у всех бывает. Он со мной соглашается, до следующего раза. И это касается не только шахмат, тоже самое и с шашками, и с картами и домино. Во все игры играет прекрасно, взрослых обыгрывает (без поддавания). Проигрыш очень остро переживает. Что с этим делать? Может это такое чистолюбие обостренное, желание во всем быть лучше? Юля.Ответ.
Ваша проблема, это внутрисемейная проблема (не проблема отношений ребёнка с ровесниками и учителями). Вы сами отмечаете, что в школе и в секции у него всё нормально. Обычно описанные вами характеристики поведения появляются, когда человек (маленький или взрослый) стремится доминировать. Скорее всего, ваш ребёнок хочет показать вам, что он умный, сильный, вообще непобедимый! В вашем выигрыше он видит угрозу своей позиции. Во-первых, понаблюдайте за собой: не чувствуете ли вы (когда выигрываете) таких эмоций, которые могут вызывать у мальчика ощущения, что он еще слабый, маленький ребёнок, что ему ещё до вас расти и расти. Если такие эмоции есть - постарайтесь их убрать. Ваш ребёнок стремится быть взрослым и значимым (это хорошо!) дайте ему почувствовать, что вы также его воспринимаете. Во-вторых, научите сына уважению к вам и вашим выигрышам: объясните ему, что это уважение - признак взрослости! Сильные, уверенные в себе люди спокойно относятся к своим проигрышам, а скандалят и хитрят только маленькие дети или слабаки. Когда ребёнок поймёт и почувствует, что это действительно ваша позиция, а не просто слова! - изменится его поведение. Удачи!Дополнительный комментарий Юли.
Спасибо, Вы правы, для меня он очень маленький, я даже называю его так.
Ему действительно тяжело признать, что кто-то умнее, или делает что-то
лучше его. Это уже касается и сверстников. Просто с чужими он больше
сдерживается. Но над собой тоже надо поработать.
Ответ.
Из Вашего ответа на мой комментарий попробую определить более глубокую
причину описанной Вами проблемы. Может, это поможет Вам определить
направление, в котором стоит "над собой поработать". Делаю
предположение, что у Вас есть потребность (сильное желание) заботиться о
ком-то маленьком и беспомощном, баловать его, играть с ним, умиляться
его детскостью и т.п. Эта потребность реализуется на сыне, но он уже
требует к себе другого, более взрослого отношения. Он прав в этом своём
требовании. Но Вы, скорее всего, не сможете просто и легко изменить своё
восприятие ситуации, потому что потребности не возникают на пустом
месте и не уходят просто так. Попробуйте представить себе, что Вы
относитесь к своему ребёнку как к взрослому... Если возникает ощущение
некоторой горечи и сожаления: "надо же, как быстро повзрослел" и далее
тяжкий вздох и понимание, что с этим придётся смириться, то значит моё
предположение верно. В таком случае я бы Вам посоветовала не смиряться, а
переключить реализацию своей потребности на кого-то другого. Можно
родить ещё ребёнка)), ну или завести кошечку или другую зверушку. Для
некоторых людей подходит такой вариант как начать нянчиться с другими
малышами - племянниками или детьми друзей. В общем, суть моего
комментария в следующем: если Вы сможете благополучно переключиться на
другой уровень отношений с сыном и будете себя при этом комфортно
чувствовать, его проблемы тоже быстренько решатся как бы сами собой.
Извините, если что не так. Это один из достаточно распространённых
вариантов, известных психологии. Но может быть он Вам и не совсем
подходит.
Дополнительный комментарий Юли.
Очень даже подходит, именно такие мысли возникают, когда смотрю на него.
Второй ребенок уже есть - 10 месяцев. Те же чувства. Наверно, это я не
хочу становится старше.
Ответ.
В таком случае я бы порекомендовала Вам пообщаться с каким-нибудь
хорошим психологом поподробнее. В этой ситуации точно присутствуют
какие-то лично Ваши проблемы. Я бы предположила страхи относительно
взросления детей: что взрослая жизнь тяжёлая, может быть дети от чего-то
будут страдать, не справятся самостоятельно с какими-то трудностями, а
Вы не всегда сможете быть рядом и им помочь. Ну или примерно что-то в
этом духе. Но эти страхи тоже всегда опираются на личный конкретный опыт
человека, который их испытывает. Это можно выяснить только при
индивидуальной консультации. Что может получиться, если оставить всё как
есть? Вы так и будете стараться удержать детей в детстве, несмотря на
то, что умом понимаете, что это отношение неверное. Дети будут
сопротивляться, и вырываться из родительских объятий всеми средствами,
иногда неприемлемыми относительно социальных норм, ну уж какие найдут и
какие подойдут для их целей. Это повлияет на формирование их характеров
не в лучшую сторону, увы. В результате, на выходе может получиться
человек, который будет минимальную критику воспринимать в штыки и, как
говорят, "заводиться с пол-пинка" на конфликты. Можете представить
каково ему будет жить. Желаю Вам благополучно решить эти проблемы.
Стремитесь к лучшему и всё получится)!
Ответ Юли на данные рекомендации.
Спасибо.
Комментариев нет:
Отправить комментарий